Vous êtes-vous déjà penchés pour refaire votre lacet dans la rue? Ca m'est arrivé cette semaine, et alors que j'étais élégamment accroupie derrière un arrêt de bus dans la savante position du scout qui fait caca derrière un buisson, je me suis mise à réfléchir à ma misérable condition humaine, tout comme l'aurait fait Pascal, et je me suis rendu compte à quel point il fallait vraiment être un gland pour faire ça (refaire son lacet dans la rue, pas chier derrière un arrêt de bus, merci).
C'est un peu le genre de prise en flag sur la nullité de ta vie, tu vois. Comme quand tu renifles bruyamment dans une salle d'attente pendant trente ans tout ça parce que ton sac est blindé de trucs "utiles" mais pas de mouchoirs. Bha là, pareil. Se pencher dans la rue pour refaire son lacet revient à porter une pancarte autour du cou, affichant "Kikoo, je ne suis pas capable de faire mon lacet correctement & je suis trop couille pour assumer un cassage de gueule en règle. Je préfère passer pour un gland." En fait, je suis sûre que c'est pour ça qu'on a inventé les derbys & les ballerines: pour éviter au commun des mortels le ridicule de la situation - à savoir, se pencher sur son pied en pleine rue et refaire son lacet comme un connard de môme de cinq ans. De toutes façons, moi je m'en fous, je ne vais pas tarder à investir dans une paire de baskets à scratch avec le talon qui clignote. Parce que quitte à avoir l'air con, autant que ce soit en continu.
C'est un peu le genre de prise en flag sur la nullité de ta vie, tu vois. Comme quand tu renifles bruyamment dans une salle d'attente pendant trente ans tout ça parce que ton sac est blindé de trucs "utiles" mais pas de mouchoirs. Bha là, pareil. Se pencher dans la rue pour refaire son lacet revient à porter une pancarte autour du cou, affichant "Kikoo, je ne suis pas capable de faire mon lacet correctement & je suis trop couille pour assumer un cassage de gueule en règle. Je préfère passer pour un gland." En fait, je suis sûre que c'est pour ça qu'on a inventé les derbys & les ballerines: pour éviter au commun des mortels le ridicule de la situation - à savoir, se pencher sur son pied en pleine rue et refaire son lacet comme un connard de môme de cinq ans. De toutes façons, moi je m'en fous, je ne vais pas tarder à investir dans une paire de baskets à scratch avec le talon qui clignote. Parce que quitte à avoir l'air con, autant que ce soit en continu.
"Ben tiens, puisque t'es si amoureux de moi, tu voudrais pas refaire mon lacet à ma place, là?" Moi je suis sûre que refaire son lacet en pleine rue peut porter préjudice à votre vie. Du genre pendant un entretien d'embauche "Ha ouais, vingt ans de service dans la NASA? Ecoutez, votre dossier m'intéresse, mais je ne peux prendre le risque d'embaucher quelqu'un qui ne sait pas attacher ses lacets correctement et qui à tout moment pourrait s'éclater la tête contre un réacteur nucléaire. Adieu." Sans parler de l'exemple montré aux enfants: ha, il est beau le père de famille qui rechigne contre les gosses qui ne-savent-pas-faire-leur-lacet-à-huit-ans-non-mais-c'est-quoi-ça. Toute autorité parentale peut être de ce fait réduite à néant. Après on s'étonne qu'il y ait des terroristes. Moi je vous dis, basket à scratch.
Et je ne vis pas mal le fait de développer de la merde sur trois paragraphes. Ca s'appelle être un littéraire, mon pote.
J'avais jamais noté à quel point le prince de Cendrillon avait l'air bête. Avec sa coupe de playmobil là.
Sinon moi je refais mes lacets tout le temps dans la rue. Je suis avec toi pour les baskets à scratchs. Et si possible des Geox à scratchs parce que Geox = la chaussure qui respire !!!